Burocracia celestial, 10
TELEFONÍA CELESTIAL
por Manuel Nicolás Cuadrado
  • (tono de marcado)
  • (recepción de llamada)

(Pensamiento grabado femenino): Bienvenido a Telefonía Celestial. Si quiere contratar una línea de comunicación de pensamiento, piense 1. Si quiere conocer las prestaciones de las soluciones AFSL, piense 2. Si quiere contactar con el departamento técnico, piense 3. Si quiere contactar con nuestro departamento de atención al cliente, piense 4.

(Pensamiento emisor): No mire, llamaba para dar de baja de la línea……….

(Pensamiento grabado femenino): Lo sentimos, pensamiento no correcto. Vuelva a intentarlo en unos instantes. Le recordamos que el precio por llamada es de 0, 99 sanmateos por instante.

(colgado automático)

2 instantes después.

  • (tono de marcado)
  • (recepción de llamada)

(Pensamiento grabado femenino): Bienvenido a Telefonía Celestial. Si quiere contratar una línea de comunicación de pensamiento, piense 1. Si quiere conocer…….

(Pensamiento emisor): Cuatro, cuatro, quiero el cuatro.

  • (señal de traspaso de línea)
  • (música de fondo: 8, 3 instantes del Aleluya de Haendel)

(Pensamiento grabado femenino): Todos nuestros operadores están ocupados, le rogamos que vuelva a intentarlo pasados unos instantes. Les recordamos que el precio…….

(colgado voluntario del emisor)

10 instantes después.

  • (tono de marcado)
  • (recepción de llamada)

(Pensamiento grabado femenino): Bienvenido a….

(Pensamiento emisor): Cuatro, C-U-A-T-R-O.

  • (señal de traspaso de línea)
  • (música de fondo: 7, 2 instantes del Aleluya de Haendel)

(Pensamiento on-line masculino): Atención al cliente. Le piensa el alma 114. 556. 925. ¿En que puedo ayudarle?

(Pensamiento emisor): Cuatro, cuatro, digo…… buenos días, mire es que…… ¿le importaría bajar la música? no le entiendo muy bien…….

(Pensamiento on-line masculino): ¿Llamaba usted por eso?

(Pensamiento emisor): …. No, no, yo llamaba porque quiero que me den de baja en la línea.

(Pensamiento on-line masculino): ¿Podría indicarme su identificación de abonado?

(Pensamiento emisor): Sí. Eh, espere, soy el alma 1.245.623.258.

(Pensamiento on-line masculino): Verá Don 1.245.623.258, ¿me permite preguntarle por qué quiere usted darse de baja?

(Pensamiento emisor): Pues verá, es que cuando quiero pensar en mi mujer, me sale un señor que no conozco y que está empeñado en venderme un seguro de almas a todo riesgo…….

(Pensamiento on-line masculino): Pero eso será por un mero cruce de líneas de pensamiento, Don 1.245.623.258….

(Pensamiento emisor): Pues no sé que será, pero es que me ha ocurrido ya 257 veces. Además, tengo también la solución AFSL esa y cada vez que quiero enviarle un mensaje a mi mujer, me vuelve a salir el señor de los seguros y cuando quiero echarle del sistema se cuelga el servidor, que por cierto tarda 32.000 instantes en restablecerse y que quiere que le diga, ya estoy harto.

(Pensamiento on-line masculino): Don 1.245.623.258, lo que usted tiene es un problema técnico. Lamentablemente yo no puedo solucionarlo desde aquí, pero si usted es tan amable de contactar con nuestro departamento técnico estoy seguro de que se lo arreglarán en un instante.

(Pensamiento emisor): No, no me ha entendido usted, yo no quiero que me arreglen nada, solo quiero darme de baja….

(Pensamiento on-line masculino): ¿Y prescindir de las ventajas que le ofrece el ser abonado a Telefonía Celestial? No Don 1.245.623.258, lo que voy a hacerle es un favor y contactar con nuestro departamento técnico. Les informo del problema y enseguida le paso.

  • (señal de traspaso de línea)
  • (música de fondo: 8, 7 instantes del Aleluya de Haendel)

(Pensamiento on-line femenino): Departamento técnico, le piensa el operario 741.365.875. ¿Dígame?

(Pensamiento emisor): Hola. Soy el que quiere darse de baja.

(Pensamiento on-line femenino): ¿Quién? Perdone, este es el departamento técnico.

(Pensamiento emisor): ¿No le ha pensado su compañero mi problema?

(Pensamiento on-line femenino): No he pensado con ningún compañero, solo estoy pensando con usted.

(Pensamiento emisor): Es igual. Mire, solo quiero saber que hay que hacer para darme de baja.

(Pensamiento on-line femenino): ¿Podría darme su identificación de abonado?

(Pensamiento emisor): Jodeeeeer. Sí claro, como no, es el 1.245.623.258.

(Pensamiento on-line femenino): ¿Podría explicarme su problema técnico? Sea específico, por favor.

(Pensamiento emisor): Vamos a ver, ya le he intentado pensar a su compañero que hay un tío que quiere venderme un seguro. Que es un pesado y me piensa al día unas 15 veces. Que no puedo mandar un mensaje con el AFSL ese de las narices sin encontrarme con ese mismo tío. Que yo lo que necesito es pensar en mi pobre mujer, que sigue viva en la tierra con 92 años, una pensión de mierda y todos mis hijos y nietos viviendo a su cargo. Que como me es imposible hacerlo con sus soluciones de pensamiento he decidido, después de una larga meditación trascendental, DARME DE BAJA EN SU SERVICIO. ¿He sido suficientemente específico?

(Pensamiento on-line femenino): Por lo que usted piensa, esto va a ser un cruce múltiple unidireccional/coaxial. ¿Ha comprobado la actualización de su conexión XMTP?

(Pensamiento emisor): ¿Ein? ¿Podría repetirme la pregunta?

(Pensamiento on-line femenino): No importa, voy a conectar desde el servidor mayor a su implante espiritual, espere unos instantes…….

(música de fondo: 16, 4 instantes del Aleluya de Haendel)

(Pensamiento on-line femenino): Uy, uy, uy. Sí. Esto puede ser un cruce múltiple o también una interferencia regular comercial/expansiva. Verá, cuando se producen las conexiones de pensamientos masivos existe lo que se llama teoría del caos, que incide negativamente en los protocolos HP/JP y que produce una caída en barrena del servidor y que afecta a los usuarios. Pero suele ser circunstancial. Lo que no entiendo es como se repite tantas veces en su conexión y con el mismo individuo comercial.

(Pensamiento emisor): ¿Y a mí que me cuenta? Le repito por enésima vez que yo lo que quiero es darme de baja.

(Pensamiento on-line femenino): ¿Y prescindir de las ventajas que le ofrece el ser abonado a Telefonía Celestial? Esto podemos solucionarlo en solo 35.467 instantes, si usted nos deja su actual estado de conexión de implante y por el módico precio de 26 sanmateos….

(Pensamiento emisor): ¡Que no! ¡No me arreglen la conexión/caos/FTTTP o como coño se llame! ¡Que quiero darme de baja!

(Pensamiento on-line femenino): Lamentablemente no puedo darle de baja desde aquí. Tendrá que ponerse en contacto con atención al cliente….

(Pensamiento emisor): Por favor, señorita, no me haga eso, se lo ruego. Que luego me sale otro operador distinto y tengo que volver a contarle el mismo rollo otra vez. Tenga caridad de una pobre alma necesitada.

(Pensamiento on-line femenino): Bueno, no sé. Bien. Que conste que este no es mi trabajo, pero tiene usted que ponerse en contacto con asesoría jurídica. Piense el nº 958621347595745682135.

(Pensamiento emisor): ¡Gracias! ¡Muchísimas gracias! ¡Que Dios se lo pague con una buena alma gemela! Adiós buenos días.

(colgado voluntario del emisor)

1 instante después.

  • (tono de marcado)
  • (recepción de llamada)

FJXSSSSSSSSSPIIIIIIIIIIIJOAAAAAFRRRRRR.

(Pensamiento emisor): ¿Oiga? digo, ¿Piense?

ROARFSKDDXXXXXXXXXXXXPIIIIIIIIIIIIIIIII.

(Pensamiento emisor): ¿Piense? ¿Es la asesoría jurídica de Telefonía…?

(cruce de línea)

(Pensamiento cruzado): ¿Asesoría jurídica? No, D. 1.245.623.258. Soy yo, su consultor de seguros 6.652.548.356. ¿Cómo se encuentra hoy? Veo que está teniendo problemas legales, por un módico plus de 118.000 sanmateos y si suscribe la póliza a todo riesgo de nuestra compañía, le incluimos….

(colgado voluntario del emisor)

20 instantes y 18 cruces de línea después.

  • (tono de marcado)
  • (recepción de llamada)

(Pensamiento neutro): Asesoría jurídica de Telefonía Celestial. Píenseme.

(Pensamiento emisor): ¡Alabado sea el señor! ¡Gracias sean loadas en su Santo nombre! ¡Que el Dios de los cielos bendiga a todas sus criaturas! Espere, es que… ¡Estoy llorando de emoción! ¡Por fin contacto con ustedes!

(Pensamiento neutro): Disculpe. Este es el departamento jurídico. Si quiere transmitir alabanzas debe usted contactar...

(Pensamiento emisor): No, por el amor de Dios. Yo solo quiero… (pensamiento de angustia intraducible) Quiero darme de baja. No, no hace falta que lo pregunte que ya me lo sé. Mi identificación de abonado es 1.245.623.258.

(Pensamiento neutro): ¿Y prescindir de las ventajas que le ofrece el ser abonado a Telefonía Celestial?

(Pensamiento emisor): Sí. Sé que es muy duro prescindir de sus ventajas, pero me arriesgo. De hecho prescindiría incluso de mi alma inmortal con tal de que me dieran de baja.

(Pensamiento neutro): Bueno, bueno, no se ponga así. Espere un momento que miro su estado actual de cuenta.

(música de fondo: 23, 2 instantes del Aleluya de Haendel)

(Pensamiento neutro): ¿Piense? Disculpe usted la tardanza pero es que el servidor se ha caído tres veces y me ha sido difícil acceder a su cuenta.

(Pensamiento emisor): Nada, nada. Mire que siempre he preferido la música de Mozart, pero ahora que iba por la quinta repetición del Aleluya, ya le iba yo cogiendo el gustillo a este Haendel. Ja, ja, ja. De hecho le puedo cantar si quiere el estribillo en inglés…

(Pensamiento neutro): Bien. Parece que todo está en orden en su cuenta y no hay ningún recibo pendiente. Correcto. Para solicitar la baja del servicio, usted tiene que enviarnos: copia original de su actual contrato vigente, fotocopia compulsada de su identificación de abonado, declaración verificada de no tener deudas pendientes con Telefonía Celestial, impreso de solicitud de baja modelo XP/452, el implante de conexión espiritual en perfecto estado de uso y copia autenticada ante notario de una póliza de seguros de almas a todo riesgo, con el fin de asegurarse del perfecto estado del implante que antes le mencioné y que se le abonará una vez inspeccionado el soporte.

(Pensamiento emisor): ¿CO, CO, CO, CÓMO DICE...?

  • (error grave en la comunicación 1.245.623.258)
  • (posible colapso de líneas)
  • (corte de la línea de pensamiento)
  • (bloqueo general del sistema)

Telefonía Celestial, S. A.
Circular Interna nº 152/infinito.
De: Dirección Asesoría Jurídica.
A: Operador 321. 658. 245.
Prioridad: máxima.

Estimado 321.658.245:

Una vez restablecidas las líneas de pensamiento después del último colapso general que hemos sufrido recientemente tanto los empleados de esta compañía como los propios usuarios, nos hemos percatado de la recepción de un impreso de solicitud de baja modelo XP/452 totalmente indescifrable en su contenido, con la única salvedad de su identificación de abonado, que es 1.245.623.258.

Le pedimos que se ponga en contacto con él inmediatamente para pedirle el impreso debidamente rellenado, amén de los preceptivos documentos y el implante espiritual que posee.


  • (tono de marcado)
  • (recepción de llamada)

(Pensamiento grabado particular): Este es el contestador automático del alma 1.245.623.258. Ahora no estoy en mi nube y no pienso estarlo más, así que: Si es usted el vendedor de seguros, PIENSE EN IRSE A LA MIERDA. Mi mujer se murió al fin de una embolia, con lo que me he reunido con ella y nos hemos fugado al purgatorio con todos nuestros ahorros, que derrocharemos en lo que nos salga de las narices, menos en seguros a todo riesgo. Si por casualidad es usted el alma de Haendel, le recomiendo que también PIENSE EN IRSE A LA PORRA. No tengo nada personal contra usted pero sí contra su música, en especial contra los coros del Aleluya, que no puedo quitarme de la cabeza. Por último, si es usted alguien de Telefonía Celestial PIENSE EN IRSE DIRECTAMENTE A TOMAR POR EL CULO. Me tuve que arrancar de cuajo su implante de los cojones. Aunque mi espíritu se ha quedado un tanto gilipollas con el trauma, al menos soy libre de prescindir de las ventajas que me ofrece ser abonado. Y si quiere dejar algún mensaje, puede hacerlo después de pensar la señal: PIIIIIIIIIIIIIIJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA…

(fin de llamada)
© Manuel Nicolás Cuadrado,
(205 palabras) Créditos