¡Cuidado!
por Daniel Villoldo y Larry W. Virden

Cuidate, puedes estar al borde de la asimilación si muestras al menos un 50% de los síntomas que se relacionan a continuación...

  • Hay un sitio Web marcada en el cristal de tus gafas.
  • Te niegas a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni teléfono.
  • Finalmente coges esas vacaciones, pero solo después de comprar un móvil GSM y un portátil.
  • Te encuentras a ti mismo tecleando "com" después de cada punto, cuando usas un procesador de texto.
  • Dices "downloading" cuando quieres decir "voy al baño".
  • Sales de tu habitación y te enteras que tus padres se han mudado, y no tienes ni idea de cuando ocurrió.
  • Todos tus amigos tiene una @ en sus nombres.
  • Cuando miras una de esas páginas donde hay una enorme cantidad de sedes y adviertes que todos los enlaces, sin excepción, han cambiado al rojo.
  • Tu perro tiene página propia.
  • Ya has visitado todos los enlaces de Yahoo, y estas a medio camino de recorrer los de Lycos.
  • No puedes llamar a tu madre... ella no tiene módem.
  • Descubres que no se oye un ruido en la casa, y no tienes ni idea de donde están todos.
  • Chequeas el correo. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Así que chequeas de nuevo.
  • Hablas de tu edad como 3.x.
  • Tus recibos del teléfono llegan a casa en una caja.
  • Cuando te enteras de que vas a morir la semana próxima, te las ingenias para mantener operativo tu canal de IRC personal.
  • Los trabajos de clase los realizas en HTML y das a tus profesores la dirección para que los corrijan.
  • Ignoras el sexo de tres de tus más íntimos amigos; ellos usan apodos neutros y jamás te has molestado en preguntar.
  • Comienzas a girar la cabeza 90o. hacia un lado para sonreir.:-)
  • Llamas a tus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom.
  • Se te incendia la casa y optas por Netscape antes que por la salida de escape.
  • La dirección en tu tarjeta de visita aparece así: http://calle.tal.casi.cual/123/escalera.derecha/segundo.html#b
  • Tu mujer instituye una nueva norma: "El ordenador no puede venir a la cama".
  • Te haces un tatuaje que dice: "Este cuerpo se ve mejor con Netscape 2.02 o superior"
  • Nunca te da ocupado cuando llamas a InfoVía... porque nunca te desconectas.
  • Preguntas a tu fontanero cuanto costaría cambiar la silla frente al ordenador por un inodoro.
  • Dejas el altavoz del módem habilitado porque piensas que suena "como el viento en el océano....", que es la banda sonora perfecta para "navegar por la red".
  • Crees que es un milagro cuando tu proveedor te concede llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes.
  • Tu mujer sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio... así que compras un ordenador, instalas una segunda línea telefónica y dialogas con ella por IRC.
© Daniel Villoldo,
(475 palabras) Créditos

Se ha recibido éste importante mensaje de la autoridad de telecomunicaciones de USA. Lo he traducido para todos:

GOOD TIMES, EL VIRUS POR CORREO ELECTRONICO

Si recibes un mensaje de correo con el título GOOD TIMES, ¡BORRALO INMEDIATAMENTE! Se trata de un nuevo y revolucionario tipo de virus que se transmite por correo electrónico. En el momento de abrir el mensaje se activará, y NO IMPORTA QUÉ SISTEMA OPERATIVO O HARDWARE USES, comenzará a funcionar:

Goodtimes borrará todo tu disco duro. Y no sólo eso, sino que también eliminará todos los datos de cualquier disquete cercano a tu ordenador. Pondrá los controles de frío de tu nevera para que todos tus helados se fundan. Desmagnetizará las bandas de todas tus tarjetas de crédito, fastidiará el tracking de tu vídeo y usará armónicos de campo subespacial para arañar todos los CDs que intentes oír.

Dará tu nuevo número de teléfono a tu ex-novia. Echará gel de baño en tu pecera. Se beberá toda tu cerveza y dejará sus calcetines en la mesa de café cuando esperes visitas. Pondrá un gatito muerto en el bolsillo trasero de tus pantalones de vestir y te esconderá las llaves del coche cuando llegues tarde al trabajo.

Goodtimes hará que te enamores de un pingüino. Te provocará pesadillas sobre enanos de circo. Pondrá azúcar en el depósito de la gasolina y te afeitará tus dos cejas a la vez que sale con tu novio actual a tus espaldas, cargando la cuenta de la cena y la habitación del hotel a tu Visa.

Seducirá a tu abuela. No importa si está muerta, es tal el poder de Goodtimes que alcanza más allá de la tumba para fastidiar a las cosas que más queremos.

Cambiará tu sitio de plaza de parking aleatoriamente para que no lo encuentres. Pateará a tu perro. Dejará mensajes libidinosos en el buzón de voz de tu jefe, con tu voz. Es insidioso y sutil. Es peligroso y aterra el contemplarlo. Es también una más bien interesante sombra de color malva.

Goodtimes te pegará la gonorrea. Dejará la tapa del wáter levantada. Sintetizará un alijo de Metanfetamina en tu bañera y llamará a la policía, y dejará bacon cociéndose en la estufa mientras que sale a cazar estudiantes con tu nuevo quitanieves.

Esos son sólo unos pocos síntomas. ¡Sé cuidadoso!

© Larry W. Virden, (381 palabras) Créditos
Traducción y adaptación al castellano: Javier Cámara Melgosa.