Los que han visto Independence Day dicen que es una americanada, cierto, pero... ¿cómo sería si se hubiera vivido desde nuestro país?..

2 de julio de 1996

• [09:00 AM] Base militar: Torrejón de Ardoz, España.

  —Mi capitán... mi capitán... Tenemos una comunicación urgente del S.E.T.I. (EEUU)
  

  —¿Cómo? ¿Pero que tonterías dice Pelaez? Si todos sabemos que el Abominable Hombre de las Nieves no existe. ¿Le ha dado a la botella otra vez Pelaez? Me cago'n Dió que le voy a metel un puro que se va cagá, Pelaez..
  —No, mi capitán, el S.E.T.I. es el centro de comunicasiones extra-terrestres que tienen los americanos...
  —¿Extra-terrestre? ¿Pa observá los marsianos? Pero serán gelipollas los americanos estos...
  —Mi capitán, según dice el mensaje dicen que han recibido unas extrañas comunicaciones, y que cientos de objetos de gran tamaño se aproximan a gran velocidad hacia las ciudades más importantes del mundo.
  —¡La madre que los parió! ¡Justo cuando me toca estar de guardia se les ocurre venir a los marsianos a tocar los cojones!
  —¿Qué debo responderles, mi capitán?.
  —Pelaez, ¡y yo que sé, hostia!... Dígales que vale, que fueno, que me alegro..
  —A la orden, mi Capitán.
  

• [09:15 AM] Sede del Estado Mayor, España.

  —¿Dígame?
  

  —Le habla el capitán Montoro, póngame con el general Custer... Estoo, digo con el general Gutiérrez..
  —En seguida le paso, mi capitán.
  

  TITURITU TITUTI TITUTI TITUTI (Música hortera de espera)

  —Dime Montoro, ¿qué pasa?
  

  —Mi general, Soy er capitán Montoro, Tenemos una comunicasión de los americanos que disen que unos objetos de gran tamaño se aproximan a las ciudades más importantes del mundo, y que uno viene derechito pa Madrí.
  —¿Cómo? ¿Es una broma Montoro?
  —¡Que no mi general! Que lo hemos comprobado y parese que lo han visto con los telescopios de la hostia esos que tienen.
  —Bien, Montoro, manténgame informado si hay alguna novedá, y no quiero que se entere nadie más por ahora, no voy a avisar al presidente hasta que tengamos algo en claro.
  —A la orden mi general.
  

• [09:16 AM] Centro S.E.T.I. Nebraska, EEUU.

  —Mayor Walter se presenta con el informe, señor.
  

  —¿Ha enviado el aviso a todos los ejércitos del mundo?
  —Si señor, todos han respondido que estarían alerta y ordenarían un DEFCON 4.
  —Bien, me alegro que todos hayan reaccionado bien ante la noticia.
  —Bueno, señor, todos... todos no, en concreto hemos recibido un mensaje del estado mayor de España un tanto confuso.
  —¿Y que dicen?
  —Señor, es que... no se si es apropiado..
  —¡Hable Walter!, es una orden.
  —Pues señor, nos han enviado un mensaje por el teletipo diciendo y cito textualmente, que si les estamos tomando el pelo, se van a cagar en la madre de parió al Clinton...
  

• [12:17 PM] White House, Washington D.C., EEUU.

  —Señor presidente, ya hemos ordenado DEFCON 2, debemos tomar una decisión los objetos son visibles ya, y están tomando posiciones en las ciudades más importantes.
  

  —Lo sé, general Hilton, creo que es necesario que evacuemos al consejo y nosotros nos quedaremos para mantener la calma en la población.
  —Si señor, creo que es lo mejor.
  

• [12:20 PM] Base Militar: Torrejón De Ardoz, España.

  —Mi Capitán, hemos recibido una llamada de Capitanía General, y dicen que un objeto volante no identificado está tomando posición en Madrid y en otras ciudades de España.
  

  —¡Me cagon mi madre, Pelaez! ¡No me hable en chino! ¿Qué cojones está tomando posiciones en Madrí?
  —Un OVNI, Mi Capitán.
  —Pos hable en cristiano hostia, un objeto nosequé... ¡Si es que os convertís en mariconas cuando vais a la academia militá, joer!
  —Mi capitán... ¿Qué hacemos?
  —¡Y yo que se Pelaez! Ahora hablaré con el general Gutiérrez y que el haga lo que le salga los huevos que pa algo le pagan más que a mi, leche...
  —A la orden Mi Capitán.
  —¡Ah! un momento... tráigame una cerveza que es la hora de almorzar. Joer, que entre marcianos y hostias siempre le joden a uno la hora del bocata.
  

• [13:40 PM] Sede del Estado Mayor, España.

  —General Gutiérrez, tengo al teléfono al capitán Montoro.
  

  —¡Pásemelo! Y si llama mi mujer pa que la acompañe a la compra, le dice que estoy ocupado, que luego la llamaré yo.
  —Si señor.
  —A la orden mi general, el capitán Montoro al habla.
  —Ya era hora Montoro, ¡hostia! Tenemos sienes y sienes de llamadas de todos los puntos de España diciendo que tienen encima unas naves enormes.
  —Mi general, es que he estado ocupado en asuntos de vital importancia...
  —¡Seguro que ha estado almorzando, hostia! ¿Qué se cree? ¿Qué como soy general, soy gelipolla o qué?
  —Estoo, mi general, le llamo para que me de ordenes al respecto..
  —Bien, amos a ver, por de pronto haga el favor de llamar al ayuntamiento de Lepe y dígale al alcalde que dejen de tirar piedras al platillo, que los americanos nos han llamado la atensión hase un cuarto de hora. Es hora de que ponga el asunto en conocimiento del presidente.
  —¿Sobre lo de Lepe?
  —¡No, joder! Sobre lo de las naves, Montoro, que parece usté gelipollas.
  

• [13:50 PM] Despacho de la Presidencia, España.

  —Dígame Gutiérrez, ¿qué asunto es tan importante que me ha hecho levantarme de la mesa? No sabe como se ha puesto mi mujer, dice que como lo vea en una recepción le va a hacer comer todos los macarrones fríos a ver que le parece..
  

  —Señor, tenemos un asunto de vital importancia. tenemos confirmación de que naves extra-terrestres han tomado posisiones en todas las siudades importantes del mundo, incluida España.
  —Hostia Gutiérrez, ¿Qué medida de urgencia me recomienda tomar en estos momentos?
  —Señor presidente, creo que lo mejor es hacer como los americanos, transladar a todo el estado mayor a un lugar seguro y que nos quedemos nosotros en Madrí para tranquilizar a la población.
  —¡Y una mierda! Que me preparen el avión cagando hostias, que yo no me quedo a hacer el gilipollas.
  —Pero señor Presidente, eso puede provocar gran confusión entre la población y corremos el riesgo de que haya pánico general..
  —Pues me importa una mierda, Gutiérrez. Prepáreme el avión cagando leches y trasladémonos a un lugar seguro. Luego pensaremos que hacemos.

• [14:00 PM] Despacho de un técnico en satélites, New York, EEUU.

  —Walter, he recibido unas señales extrañas en mi ordenador, provenientes de un satélite.
  

  —No me jodas Foster, te he dicho sienes y sienes de veses que termines el trabajo que te encargué y te dejes de mariconadas.
  —Ya, pero es que me parece que he detectado una señal entre 100.000.000.000 de señales que justo es la que indica cuando tienen que atacar los malos.
  —Joer Foster, que monstro eres tío. ¿Y todo eso cuanto tiempo te ha llevado?
  —¡Ná!, 2 minutos mientras almorzaba.
  —Joer ¡Como se nota que eres el chico de la peli!
  

• [14:00 PM] White House (Washington D.C) EEUU.

  —Señor Presidente, inteligencia ha preparado un helicóptero con unos paneles lumínicos de 3 metros para acercarse al OVNI e intentar comunicarse por medio de señales de luz.
  

  —Interesante, en cuanto tiempo pueden estar preparados?
  —Ya los tenemos preparados y dispuestos para el despegue, señor.
  —¿Y como sabremos que señales hacerles?
  —Señor, es un estudio de miles de fórmulas matemáticas que han llevado a los científicos a preparar elaboradas señales lumínicas que significan mensajes de paz para cualquier ser extraterrestre.
  —La puta madre, que listos son los condenaos, pa algo van a servir los puñeteros después del montón de becas que les hemos pagao. Que despeguen los helicópteros.
  —Si señor, daré las ordenes inmediatamente.
  

• [14:10 PM] Centro de Mando de la flota alienígena, en la Nave Gorda.

  —Strupmenjar, arcatromenspi ergh atla mend pertes mars ahrjaden.
  

  (General, los terrestres están enviando unos helicópteros con paneles a una de las naves nodriza para comunicarse con nosotros)
  —Lasstup da ahlgdor.
  (De acuerdo, que venga un experto en lenguas al puente de mando y que analize las señales lumínicas, al fin y al cabo no deseo la guerra con este planeta de simpáticos habitantes.)
  —Ermenegilda erstamente arkorkon mendeta das tarumba elga.
  (Si señor)
  

• [14:05 PM] White House (Washington D.C) EEUU.

  —Señor, tenemos a un especialista en satélites que quiere hablar con usted.

  —Bien, pásemelo.
  —¿Si? ¿Señor presidente?
  —¡Al habla el Presidente de los Estados Unidos!
  — Estoo... Si, ya.. Bueno, mire yo le llamo para decirles que los extraterrestres que nos han visitao, tienen muy mala leche y que deberíamos largarnos de las ciudades donde se encuentran estacionados lo más rápidamente posible.
  —¿Si? ¿Y en que basa usted sus teorías?
  —Pues mire, tengo 3 puntos que lo demuestran:
  

  a) He localizado una señal entre 100.000.000.000 de señales de un satélite que podría ser la que indica cuando atacar a los alienígenas.
  b) Me duele mucho el juanete del pié derecho y eso indica que se viene encima una buena tormenta.
  c) Conozco personalmente a Rappel y me ha dicho que el fin del mundo está cerca.
  

  —¡No me joda! ¿En serio? ¿Rappel? ¿El prestigioso adivinador español ese que sale por la tele echando las cartas del tarot? ¡La puta madre! Hay que evacuar inmediatamente... gracias por la información, ha cumplido usted con su deber.
  —De nada señor, es que soy el bueno de la peli, y ya me entiende...
  —General Walter, de la orden inmediatamente de evacuar todas las ciudades donde hayan naves estacionadas.
  —Pero señor, si hemos enviado a un helicóptero para comunicarse con los extraterrestres...
  —¡Nada! Haga lo que le he dicho, y prepare mi avión personal, que nos vamos cagando leches...
  —A sus ordenes, señor.
  

• [14:10 PM] Centro de Mando de la flota alienígena, en la Nave Gorda.

  —Erlpendejo Arkandasme Pe Uy Tenglado Das Menrcachishuuy.
  

  (Señor, el Experto Lingüista, ha descifrado las señales lumínicas que nos han transmitido los terrestres)
  —Saaaa ya.
  (Bien, ¿y que dicen?)
  —Uuuuh menten arhg lame orgn madrest putongdar
  (No está seguro 100% pero según el manual estelar de comunicaciones con seres tercerplanetistas y otros engendros, dicen que se cagan en la madre que nos parió y que su madre es un puton verbenero)
  —Aarg lassteee.
  (¿Y como sabrán lo de mi madre?. bueno, pues han firmado su sentencia de muerte, ordene a las naves estacionadas que abran fuego inmediatamente)
  —Arrg mendasl pentreaspa chumpa elglentens masn dompilite escobadu.
  (Sí señor)
  

  Con un montón de efectos especiales y una mala leche que te cagas, los alienígenas, ordenan a sus naves abrir fuego sobre los pringaos que estaban debajo, fastidiando a más de un despistao que había salido a comprar tabaco. en menos de 30 minutos, todas las ciudades importantes que tenían un ovni encima, se encuentran en un estado digamos, un tanto chamuscado. Los gobiernos han logrado ir a un sitio más seguro y se disponen a pensar que cojones hacer, y de ahora en adelante donde van a tomar el cafelito de los domingos.
  

  Resumen de lo acontecido:

  Los marcianos que son mas malos que la quina, habían lanzado sienes y sienes de rayos lasers y escupiñajos a todos los aviones de los ejércitos del mundo. MARSIANOS 1 - MENDAS LERENDAS 0

  Casi la totalidá de las ciudades importantes del mundo, habían sido arrasadas. El gobierno Estadounidense, había trasladado a la mayoría de sus altos cargos al AREA 51, que es una base militar secreta en NEBRASKA. Por el contrario el gobierno Español, no había trasladado a todos los altos cargos (pero sí a todas las secretarias macizas) a VILLA-ALMENDRALEJOS DE ABAJO, donde había un cuartel secreto de la Guardia Sivil.

  DIA 3 DE JULIO

• [09:00 AM] Base militar Area 51 (NEBRASKA)

  —Señor presidente, hemos contabilizado las bajas de nuestro ejército, y tenemos mas soldados alimentando los gusanos que los que nos han quedado vivos.
  

  —¡General Custer!, tenga un poco de respeto por los soldados fallecidos. ¿Cual es el plan de ataque para responder a los alienígenas?
  —Señor, estabamos pensando en lanzarles un pepino atómico de los que le sobraron a Chirac en las últimas pruebas nucleares, a ver si les jodemos la nave a los marcianos de los cojones.
  —Custer, ¿eso no podría entrañar algo de riesgo para la raza humana?
  —Hombre, pues ahora que lo dice.. ¡pues SI!, ¡pero como nos van a caducar y me jode mucho que los petarnos nos caduquen sin haberlos explotao!, pues...
  —Tiene razón, debemos intentar derribarlos a toda costa. Ordene inmediatamente que lancen una contraofensiva contra los mamones esos y que les suelten un pepino en toa la jeta.
  —¡Si, señor Presidente!
  

• [10:00 AM] Cuartel de la Guardia Sivil (ALMENDRALEJO)

  —Señor presiente.
  

  —Dígame general Gutiérrez.
  —Señor, los americanos dicen que les van a lanzar un misil atómico a los marcianos, a ver si les joden la nave.
  —Estos americanos son unos maricones. Con la pasta que cuestan, cuando termine la historia nos van a pasar una factura de que te cagas.
  —Si señor, pero es que o nos los cargamos de alguna manera o nos van a joder todos los chalets que nos habíamos comprado con fondos reservados.
  —¡Una polla!, como le jodan el chalet a mi mujer (con la mala leche que tiene), se va a cagar en todos los marcianos y en la madre que los parió.
  —Entonces?, les digo a los americanos que estamos de acuerdo?
  —¿Si les decimos que no, va cambiar algo?
  —¡Pues no!
  —Pues que hagan lo que les salga de los cojones.
  

• [11:00 AM] Base militar Area 51 (NEBRASKA)

  —¡Mi general!, tenemos a los aviones en camino con los pepinos atómicos para lanzar la contra-ofensiva.
  

  —Bien, cuanto queda para que lleguen al objetivo?
  — Unos 2 minutos aproximadamente.
  — Joerr, ya veras la pasta que nos vamos a gastar en gasolina pa los F-16... ¡Claro, como no la pagan los pilotos, pues hala! ¡A pisar el acelerador!
  — Señor, tenemos comunicación directa con uno de los F-16 que están llevando a cabo la misión.
  — Que me lo pongan en los altavoces.
  —Señor, aquí el Capitán Jonatan. (el que lleva el pepino)
  —Capitán ¿ve usted la nave de los marcianos?
  — Si señor, lo tengo todo en el visor. ¿Suelto el misil ya?
  — Haga blanco capitán.
  —ZORRO 3. (que en el argot de los pilotos americanos, significa ¡PUÑOOOOS FUERA!, como decía el Cogí en el Mazinger Z)
  

• [11:00 AM] Nave nodriza de los Alienígenas.

  —Artajalmandrestanea tunder pepinen tirato est.
  (Señor, los terrícolas acaban de lanzarnos un misil a la nave)
  

  —Piiitu martinih panfilen ñuustre.
  (Joder, ya me están jodiendo el aperitivo. Estos terrícolas están gelipollas)
  —Ñasc trica trica duuumbe escupiñaje pumba too?
  (¿Quiere que les lancemos un rayo y les jodemos el invento?)
  —Jajiimba tetris metrenca tutua!
  (Pasa de ellos que estoy jugando con el ordenador y total el escudo nos defiende)
  —Kajoobar ntcht!
  (Faale)
  

  El misil se dirige a la nave de los alienígenas y hace explosión contra el escudo de la nave sin causar daño alguno a la misma.

• [11:05 AM] Base militar Area 51 (NEBRASKA)

  —Señor, la bomba atómica acaba de explotar contra el escudo de la nave, y no les ha hecho ni un moratón.
  

  —Jooder, ¿y a causado alguna baja entre nuestras tropas?
  —Bueno, ha jodido algún que otro pueblo pero nada de importancia.
  —¡Pues que les den por saco!, seguro que eran republicanos...
  

• [01:00 PM] Cuartel de la Guardia Civil (ALMENDRALEJO)

  —¡Señor presidente!
  

  —Ejem! estooo.. Señorita puede retirarse que luego la volveré a llamar. ¡Hostia Gutiérrez! ¡Le tengo dicho que no me moleste cuando estoy dictando a mi secretaria! —Pero señor, si estaba toda despeinada! y...
  —¡Ni despeinada ni pollas! ¡Estaba buscando un boli que se me había caído bajo la mesa! ¡Pero bueno! Pasemos a cosas mas importante joer.
  —Si señor. Los americanos nos han comunicado que la mierda esa de misil nuclear no les ha hecho na a los marcianos.
  —Pues como luego quieran cobrarnos algo, les van a dar mucho por culo.
  —Si. Están a la espera de que el resto de países les demos ideas para acabar con los marcianos.
  —¿Y tenemos alguna?
  —¡Pues no!
  —¡Ntcht! me lo imaginaba...
  —Pero tenemos a un primo del camarero de la cantina, que sabe de informática un huevo, y dice que les podríamos meter un virus a los alienígenas y joderles la nave.
  —¡Pos venga! Que se ponga en contacto con los americanos y les diga lo que tienen que hacer. Que mucha tecnología y mucha gelipollez pero al final tenemos que ser nosotros los que les saquemos las castañas del fuego. ¡Ah! y dígale a mi secretaria que entre, que tengo que terminar unas cosas.
  —Estoo, si señor.
  

• [03:00 PM] Base militar Area 51 (NEBRASKA)

  —Señor presidente, ¡hemos hablado con un informático español, y nos ha dado una idea para cepillarnos a los alienígenas!
  

  —Pero... ¿Esta gente no tiene todavía Spectrums?
  —¡Que va, señor! Además por lo que dicen nuestros expertos, puede que hasta funcione y todo.
  —¡Joer! ¡Estos Españoles son la polla! ¡Si va a resultar ahora que hasta saben manejar un ordenador!
  —¿Le explico la teoría señor?
  —¡Venga!
  —Bueno, pues la idea es enviar la nave esta que tenemos capturada de los marcianos a su nave nodriza (como si fuera el Caballo de Troya). Y cuando esté en el garaje de la misma, les suelta un virus informático de que te cagas y les jode el sistema informático. Entonces su escudo estará desactivado durante unos minutos y nuestros F-18 les sueltan pepinos hasta que les jodan la nave. ¿A que son la hostia?
  —No sea tan expresivo Walter. ¿Y cree que puede funcionar el tema?
  —Si señor, es casi seguro.
  —¡Pues hala!! manos a la obra!

  DIA 4 DE JULIO (casi en San Fermines)

  El ejercito americano envía una nave-trampa hacia la nave nodriza de los alienígenas y estos la reciben tan ricamente (¡claro como tiene el mismo color y to!). Mientras, los aviones se acercan a la nave nodriza cargados de pepinos para cuando los escudos estén desactivados. La nave-trampa llega a su objetivo y empieza a transmitir el virus a la nave de los alienígenas.

• [10:00 AM] Nave nodriza de los Alienígenas.

  —Arganmalaleshe viruskan ñekeñeke ordenata jarl.
  (¡Señor! ¡Señor! ¡Los maricones de los terrícolas nos han pillado por sorpresa y nos están transmitiendo un virus a nuestro ordenador central!)
  

  —Tanca mesthe scanty mcaffetru ñiki. Tec Tec Tec.
  (¡No pasa nada! ¡Je! Tenemos los últimos antivirus recién traídos de InterJander y estos terrícolas son muy burros. Seguramente se les atascará la conexión porque van por InfoVía) Ja ja ja.
  —Tecniga Huuuiyyu jompa hompa wnintiseven cañatra trunca jander.
  (Pero señor. Según nuestros expertos informáticos parece ser que nos están transmitiendo ¡¡una versión BETA del WINDOWS 97!!)
  —¿¿Guañeeeeeeeee?? merca pirinda tranca comuniki.
  (¿¿Como??? ¡¡¡HOSTIA!!! ¡Esto si es peligroso! ¡Rápido que corten las comunicaciones como sea!)
  —Huii lanca mercadillo tucumpa ñaka treque. generiki casca pumba.
  (Me temo señor, que es tarde. Acabamos de tener un ERROR DE PROTECCION GENERAL. Y el sistema se está reseteando.)
  

  De repente, como si no hubieran hecho suficiente daño con la mierda del virus, lanzan un pepino (los terrícolas disfrazaos) a la nave alienígena. A todo esto, como se les estaba reiniciando el sistema a los melones de los marcianos, el escudo deja de funcionar y empieza a sonar la musiquilla del Windows 95 en todas las naves de los alienígenas. ¡¡¡Tararari!!!

• [10:30 AM] Flota de ataque de los americanos.

  —ZORRO 3. (¡recordar que esto es: misil fueraaaa!)
  

  —ZORRO 2. (¡¡fuegooooo de pechoooo!!)
  —¿A quién estás llamando zorra?
  —¡Calla y dispara condenao! ¡Que ya son nuestros!

  Las naves que habían por todo el planeta, empiezan a arder mientras en las pantallas de sus ordenadores, el cursor con el relojito no deja que salga ni la barra de tareas. A todo esto, la nave gorda pega un pedo de la hostia y los amigos infiltrados salen cagando leches para que el fuego no les pille por banda. Todos los malos terminan mas quemados que EL MORENO del Patxi y por fin el planeta vuelve a ser libre. Ahora solo queda reconstruir la humanidad y las empresas constructoras se ponen las botas. Perooo... como acaba la historia para nuestros personajes?..

  • El presidente español sale reelegido, y su mujer se hace un chalecito de que te cagas en La Moraleja.
  • El general Gutierrez pide la jubilación anticipada y con unos ahorrillos que tenía apalancados, se monta una constructora en asociación con un tal DE LA ROSA.
  • El presidente americano termina con infarto al corazón, justo cuando estaba pasando unos documentos a limpio con la secretaria.
  • El informático español (artífice de todo el tinglao), se monta una casa de programación, y se pone a vender OFFICE 95 y demás zarandajas como rosquillas.
  • Y finalmente, el Patxi termina excomunicado porque se le ocurre la feliz idea de tocarle el FRODO al MORENO. (menudo incáuto).

  SAN SEACABO

Javierin, saludos.